種子發芽長白花

前一陣子空擋時間，看了兩本日本住持 - 小池龍之介的書。

老實說，我到現在都還沒有看完，但是看到的每一章都讓我點頭到快抽筋！

第一本是不思考的練習，第二本是不要生氣。

博客來網路書店可以看到內文，挺震撼的啊～（對我來說）。

他是個修行人，可是他不會強調那些遙不可及的高道德行為，或是怪力亂神。

他強調的是，藉由專注在做好日常生活的每件事情，

提高自己五感的敏感度，進而讓自己能夠清楚的思緒。

意思就是平常減少腦子裡那永無止盡的負面碎碎念，還越念越起勁，

念到自己搞不清楚自己到底是誰，向外尋求卻常常被別人牽著鼻子亂來啦！（在說我自己）

痴迷 這一詞，是我在小池龍之介的“不要生氣”這本書看到的，

大約的內容都在書裡目錄給指出來了！

免尾看到時，說這根本就是我！  

二話不說，我馬上衝去看～

痴迷的症狀：

“惡性循環無專注力和決斷力”

“感覺事情枯燥無趣”

（詳細內容，請翻書Orz）

兩段很普通平常的話，卻在我心頭割了兩刀

這是我！是我！這是我的痛處。

我到底是從幾何時，變成這付模樣！

此時我腦子裡又開始對自己碎碎唸大把的負面批評跟情緒～

為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？為什麼我要把自己變成這樣啊啊啊啊啊啊啊啊啊)))))))))

深深吸一口氣先......吸氣～～～吐氣～～～～～～～～～ （1:3唷，從心靈寫真館板主學來的)

好了，情緒有比較平緩之後，我開始回想我過去幾年的生活，

我發現我從小就有這樣的傾向了，

但是最近這幾年急遽加重，重到自己都不知道自己是這樣活的。

不誇張，專注在一件事情上，突然變得很難很難，比大條完整的便還難！（澇賽常客）

連坐在椅子上都坐立不安，嘴裡整天掛著“好無聊喔好無聊喔～”

叫我做芝麻小事的決定都好像要我的命。

我整個人，經常魂不守舍，還天天靠酒緩和情緒<--美其名

我這一生沒有經過什麼大風大浪，

家裡也很過的去，依照周圍的人所說的就是“命太好，吃不了苦”。

此時我心裡大喊著你們通通去吃大便！但也不得不承認，我是命不錯啦！

可是人各有自己功課跟窘境，你憑什麼？

家裡過的去的，也會有其他你無法瞭解或沒經歷過的恐懼呀！

我印象中的童年，就是害怕的感覺而已，

怕說錯一句話就被打頭，怕開懷笑就被大吼大叫，

怕哭了會被打更慘，怕自己表露出太害怕的緊繃表情又會被揍。

那種，每做一件事情就要小心翼翼察言觀色，對小孩是很痛苦的噎...

導致之後做什麼事情，都怕怕的，無法清楚的思考，只想著不要被揍。

偏偏白目又不細心如我的，越緊張越會出錯，連免尾都看不下去，撲！

我比較機車一點，依照我媽的說法，是ㄏㄧㄠˊ掰，

如果你的生活方式跟態度坦蕩蕩不斷進步，讓我敬佩，你大個便我都會研究其中的道理。

但是如果你自己的生活充滿矛盾還亂糟糟卻被你視而不見，要給我什麼人生建言，我都當你在放屁打嘴炮。

這無關對方年紀，或有錢不有錢，或是有無權勢，或是多有成就。

但也會反過來反省自己，是否太龜毛懦弱？

是不是太機車不尊重長輩好心題點的建議？

但我也不是全部都不聽呀，有道理的會進的了我心裡，

如果被跟自己是半金八兩或更不努力的人，

ㄧ附高姿態自以為高道德的說三道四，真的讓人覺得很機歪咩..

我一直沒辦法釐清，我到底在怕什麼？

一直抱怨自己多麼不願意，是逼不得已，

那我可以為自己做什麼，讓自己願意對自己負責承擔一切後果？

明明心裡知道自己不想要待在這裡工作，我到底在怕什麼？

那我為什麼不想要在這裡工作？那我要做什麼？我會做什麼？

我什麼都會也什麼都不會。

這是我一直以來的結論。真可笑。

興趣很廣泛，所有的事情都只會皮毛，但是沒有一件事情專精，是我的問題。

因為我一直都不知道，到底要什麼？喜歡什麼？

這邊試試。那邊試試。什麼都有趣，但都三分鐘熱度。

到底什麼會讓我，保持熱情，像個不倒翁一樣，碰到任何困境都能堅持下去呢？

什麼能讓我這種ㄌㄢˇㄋㄨㄚˊ軟腳蝦活起來？

我想了～很久。很久。很久。很久。很～～～～～～～久～～～～～～～～

真的，一直問為什麼為什麼，一些想法就會出來不知不覺的跑出來，

找到方向時，外在環境會突然出現許多可以推你一把往前進的事件。

你會越做越有信心，越做越有熱情，

慢慢的，我生活變得有規律多了，我也不酗酒用酒緩和情緒了，我做事情也變快速了，

我開始清楚的思考了，開始有目標讓自己動起來，開始有活著的感覺了！

不過.....

相對的，也會有越來越多恐懼浮出來....

那個點，到底在哪裡～我也找不出來，

只知道，自從提要辭職之後，

幾乎每天都夢到自己老是接近不了目的地，

不是坐車做到反方向還老找不到往回坐的車，

或是電梯竟然會左右快速暴衝，就是不把你停到你要的樓層，

不然就是去上個廁所突然廁所變火車就這樣把你載走了 ...

（難怪鴨子每次去舒暢的時候都說去做火車，哈哈哈）

哎呀呀～我已經連續好多天醒來，都還慶幸自己還在安全的堡壘當中，

但這是之前使勁要脫離的堡壘呀～～～～揪竟是怎樣啊這矛盾的心情！

怕歸怕，我不想也不願意往回走，

當初我可是鼓起無比大的勇氣，緊張到panic attack差一點發作，才說出口的。

只是開始懷疑，我是不是太傻太天真太幼稚？

我只能硬著頭皮往前衝，往著自己計畫的目標跟想要的未來努力了！

但誰可以告訴我，我要怎麼把這夢魘消除啊？！我需要睡眠...