前天才寫了大番薯其實沒那麼愛我,
昨晚就在youtube看了非關命運的“他其實沒那麼愛你”。
裡面有提出了七項檢測對方是否不是那麼愛你的徵兆,
這些都是因人而異的只能當參考,統計出來也不是百分之百準確,
但的確有幾項發生過在我身上,命中機率很高,不過我不是要講這些。
重點是,我同意于美人跟鄧醫師提到安慰姊妹的方法與口氣很重要。
從小我就對於“朋友跟你抱怨事情,無論如何你就是要一鼻孔跟他出氣”的觀念很疑惑。
就是不管怎麼樣,你一定要一起罵那個讓你朋友不好過的人。
裡面有個女生因為對方只有半夜找他去家裡約會做愛做的事情~
所有的生活觀察團此起彼落的罵對方很賤什麼的,
于美人就制止所有的人謾罵聲,
問了鄧醫師如何安慰被男友傷害的女生比較恰當。
她提了幾個重點,
!不攻擊姊妹的男友或不要罵的很難聽,這樣子否定了她的男友,
就好像也間接了否定了當初選擇跟這男生一起的女生。
因為她會覺得愛上這樣的男人自己很笨,會更看不起自己,掉入無止進的惡性循環。
(他爛=>我笨=>我不夠好=>我要做更多讓自己達到對方標準=>他無動於衷
=>我一定真的很爛所以他不愛我...repeat)
久而久之,她就更不敢跟姊妹聊到她男友了。
!口氣很重要,要維持心疼對方或比較平和的聲調,不要有責備或批評的口氣在。
有些人覺得,“啊我就是這樣的口氣,我這樣直接講你才會比較清醒”!
當下那個朋友應該會被二度傷害吧。
!要朋友向自己身上看,盡量提醒朋友自己的優點,提高她的自信心。
提高自信心也提高了面對自己的勇氣,就會承認其實對方沒有那麼愛自己,
離開的決心也比較堅定。
不管是“無論如何都要罵”或是鄧醫師提的建議,
都不會有人只適用一種方法,
也有那種“你不跟我一起出氣罵他,就是看不起我”的人,
萬物要平衡,
所以,我覺得安慰人的方法也是要平衡的多元化(亂用~XD)
我想到之前ㄧ位好友(匿名:KK女生唷)被心愛的人耍的團團轉,
對方的各種行為都誇張跟明顯not very into her到一個不行,
KK還是死心踏地的覺得有一天他一定會愛上我,會對我好。
甚至有了認知的錯覺,只要對方對她比平常稍微溫柔一點,
KK就飛上天的覺得離對方愛上她的日子越來越近了。
那位先生,跟KK見面的方式是,只要傳一封簡訊給KK,KK就要到。
兩人有親密關係後,對方還跟KK說,從今天起,我就是你的主人(啥鬼話?)
簡訊內容大約就是:“明天晚上九點淡水捷運站”
就這樣。。。。就這樣!!!!!!
無論幾點,無論KK有沒有約~KK都一定會義無反顧的赴約。
有ㄧ次約好週末要見面,但騙KK臨時有家教,說他很忙要賺錢還債。
但好死不死,真的是夜路走多會碰到鬼,
KK準備好要夜宿他家不成,就轉向另外一個女性朋友,是那男生的同學,也住附近。
隔天(就是聽說他要去家教的那天)要坐捷運回家時,
KK看到那個男的幫一個女生拿包包,根本就沒有家教,是約會!
林林總總的誇張事件,說也說不完。
我跟另外一個朋友(暱稱:媽媽,因為她很像媽媽),
兩人是扮演不同的安慰者,
媽媽就是那個義無反顧,聽到什麼誇張事件就把對方罵的狗血淋頭的角色,
而我,就是不管KK跟我說什麼,就盡量讓KK脫離“我很爛我很笨我很髒”的旋渦。
類似鄧醫師那招。
(可那男的有些動作我還是免不了大喊“太誇張”,熊超貴囉啦!)
這樣子,有人陪KK發泄,有人顧到KK的脆弱,有人幫KK建立自信心,
不知不覺的,雖然拖了幾個月,最後KK就有勇氣接受對方其實真的不那麼重視她。
他們甚至還不是男女朋友呢。。。
如今,已經有一個對她好珍惜她的人了,祝福KK囉!
當然這純粹只是個人觀點啦。。
像我跟大番薯的時候,家人多半是數落跟責備的語氣,
這招對我還蠻有效的。
因為如果家人不走數落跟責備路線,就不像家人的咩~!(好扭曲的想法XD)
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